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Sin comentarios ...

ANALISIS: Que aburrida es la Universidad cuando no tienes que ir a clase

"Oh my god!! Peli is alive!!!" brame la muchedumbre mientras ahoga en abrazos y besos al autor de esta modesta página. Después de realizar una heroica expedición de casi seis meses al inospito (y agradable, para que engañarse) mundo de la vagueza, aquí estoy de nuevo con vosotros, mis pequeños ignorantes de la vida, para proseguir con esta mi cruzada en pos de la cultura y del modo de vida de los friki-informáticos vascos (como todos sabeis, sinonimo de borracho-no-follador según la RAE).
Esta vez voy llevar a cabo una pequeña reflexión sobre las posibles alternativas (por orden de preferencia para el autor, por supuesto) que podemos tomar en la universidad en el raro caso de no tener ninguna clase a la que asistir (increible pero cierto: ¡¡¡ hay gente que va a clase en la universidad!!!. Si es que hay gente para todo ...).

Opción 1 - Irte a casa : La mas razonable e inteligente de todas las opciones que aquí citaremos. Pueden darse dos variantes que te lleven a permanecer en el recinto universitario: que estes hasta los cojones de estar en casa solo y rallado, o que simplemente no puedas porque vives en el puto centro del mundo y desgraciadamente tengas que hacer diariamente una peregrinación forzada hacia algún pueblo suburbial con el fin de poder adquirir nuestra tan preciada educación universitaria (notese en pitorreo que se trae el autor.)
//Me tomo 5 minutos de descanso para acallar mis carcajadas
...
...
...
//5 minutos y cientos de agujetas en las abdominales mas tarde
Si este es tu caso, te vas a tener que joder y tomar alguna de las siguientes opciones.

Opción 2 - Busca una manada: Por muy especiales que nos creamos, en el mundo hay miles de personas con tus mismos problemas (la cosa es obvia: si somos webo y medio de millones de personas y todos tenemos una media de webo mil problemas y pico en nuestra vida pues ... que no hay problemas diferentes para todos y toca repetirse). Lo mas probable es que ya conozcas a algún gilipollas (¿gilipollas?. Perdon, queria decir sufridor :P) como tú. Así podreis pasar esos duros tiempos muertos entre vosotros, intercambiando chistes, esperiencias (obviamente sexuales nó, porque fijo que sois unos virgenes de la hostia), apuntes, cromos de pokemon, ... . Y si no es así, siempre podrás poner algún anuncio en el Txiribitil con la esperanza de que alguien en tu misma situación responda y podais compartir esos momentos de soledad en grupo.
(Nota: Los mensajes del tipo "intercambio videos porno gays" y variaciones varias ultimamente proliferan mucho por el periodico, asi que ya sabes: respondeles y con un poco de suerte llegueis a surgir una PROFUNDA amistad entre vosotros ;) ).

Opción 3 - Hazte profesional del MÚS: Si pequeños, en mi inmensa sabiduria obtenida en estos años de soledad he descubierto que hay gente que gana dinero haciendo lo que muchos de nosotros hacemos en la cafeteria. No se si los jugadores profesioanles de mús ganaran tanto como un Zidane, o si follaran tanto como un Beckham, pero fijo que tampoco se cansan tanto como ellos, así que os ofrezco esta maravillos profesión con vistas a mejorar la situación de vuestra futura cuenta bancaria (que me da a mí que el sueldo del telepi no os dará para mucho).

Opción 4 - Echarse novia cerca de la uni: Estareis pensando "este tio es gay: ¿no va y pone esta opción la cuarta en vez de la primera?". Pos va a ser que nó, que sigo manteniendome hetero total (aun a expensas de las mariconadas a las que me somenten Ikertxo y Richard, los tios con novia mas gays que he conocido :P). Después de un exhaustivo analisis de la situación, finalmente he situado esta opción en la zona media debido al equilibrio obtenido en las puntuaciones despues de realizar el famoso algoritmo de PROS y CONTRAS. He aquí los resultados:

PROS DE TENER NOVIA ---------------------- CONTRAS DE TENER NOVIA
Follar (sin pagar, obviously) ------------- Tener que escucharla
Hechar Kikis a tutiplén ------------------ Tener que hacerle mimos
Hacer el cepillo -------------------------- Tener que acompañarla de compras
Jugar al teto ----------------------------- Tener que conocer y aguantar a sus amigas
Jugar a la piragua ------------------------ Tener que decirle mariconadas y cursiladas
¿He mencionado el sexo? ---------------- Todo lo demás

Como habeis podido observar, el número de pros y contras está muy igualado, lo que explica mi decisión final de situar esta opción en el lugar donde se encuentra.

Opción 5 - Irse a la biblioteca a estudiar: ¡¡¡Ya lo sé!!! Es todo un sacrilegio que una persona como yó exponga una idea tan vulgar y maquiavelica, pero de todos es sabido que hay individuos en este nuestro misterioso mundo que escapan al entendimiento de la comprensión humana: pijas ñoñostiarras, politicos, profesores y empollones. Y si no podemos hacer nada por evitar a los primeros de la lista, no es justo que hagamos de lado a estos pobres infelices que lo unico que quieren es sacar buenas notas para terminar con matricula la carrera, para así poder conseguir un buen curro bien remunerado y, con un poco de suerte, que alguna golfa les haga un apaño (aunque solo sea para gorronearle después la pasta).

Opción 6 - Subir notas: Como todos sabemos, la carrera solo se la sacan dos tipos de persona: las que estudian para aprovar ellos mismo o las que pencan y luego suben la nota en las revisiones, y ya sabemos todos como se sube nota en las revisiones (ruido de bragueta bajandose y de rodillas hincadas en el suelo). Asi que ... ¿por qué no empiezas a asegurarte tu aprovado desde principios de cuatrimestre para así, cuando llegue la hora del examen, poder ir con toda la tranquilidad del mundo, a sabiendas que no tendrás que despellejarte las rodillas por mas de 10 minutos cuando subas a agradecerle al profesor esas "pequeñas decimas" que te ha subido con el fin de ayudarte a finiquitar la asignatura.
(Nota a Hugo: tio, no se como debes de tener las rodillas despues de tus visitas del año pasado, pero estoy seguro de que le diste a los profes "buenas razones" para que te aprovaran. Cuida esa tortícolis crónica que se te ha quedado ;) ).

Opción 7 - Ser un triste que pasa el tiempo escribiendo en una pagina gëb que no lee ni blas: Gracias Hugo, se me habia olvidado esta opción (no vayais a pensar que no quiero competencia ^_^).


Nota: Aprovecho para decirles a Rikito y a Dave que .... ¡¡¡el año que viene tocan 4 o 5 vueltas de campana!! ¡¡¡que no se diga!!!

ANALISIS: Los tios son todos unos cabrones

¡¡Hey, pequeñines!! ¡¡¡Tito Peli ha vuelto!!!. Bueno, el no ha vuelto porque no se habia ido. La que se habia ido era su unica neurona, la cual se habia ido de vacaciones a Cancún con otra neurona femenina que habia conocido en el chat (Aclaración: Parece mentira pero sí que hay mujeres con neuronas. Lo que pasa es que solo las poseen las mujeres del norte de europa, que como allí hace tanto frio sus neuronas viven medio criogenizadas y por eso les duran hasta los 25 añitos :P ).

Despues de este merecido descanso, mi neurona y yó queremos analizar una de esas grandes frases de todos los tiempos, la cual proviene del "maravilloso mundo mujeríl" (por favor chicos, aguantaros la risa un poco, que como sigáis así se os vá a reventar el diafragma). Esta frase es, obviamente, nuestra querida "sois todos unos cabrones". Esta joya de la gramática plasma perfectamente le imcapacidad cronica del sexo femenino para ver el mundo desde un punto de vista objetivo y realista. Pero bueno, no voy a empezar el análisis de esta manera tan poco cinematográfica, asi que sentaros en vuestros sillones y preparos para leer mas chorradas por centimetro cuadrado que en la Cosmopólitan.
[PREGUNTA: ¿Para que una revista para mujeres pone esos pedazo de pivones en la portada? ¿es que acaso es una revista para bolleras? Si teneis la respuesta por favor enviadnosla a esta dirección: cosmopolitanyunbaño@pajillaspatodoelaño.com]

Y sin más dilación:

(Musiquilla de Benny Hill de fondo)
LOS TIOS SON TODOS UNOS CABRONES
(Y VOSOTRAS UNOS ZORRONES, ¡NO TE JODE!)
Por el Dr. Tomás Turbado

Esta frase ha permanecido entre nosotros desde que el ser humano es ser humano. La primera vz que se citó esta frase tiene una historia muy bonita. Todo se remonta a los primeros dias de Eva y Adán, cuando todavia vivian solos en el paraiso. Adán dormia placidamente junto a Eva despues de haberse hechado un buen casquete (si, en aquellos tiempos Dios les permitia trajinar lo que quisiesen porque todavia no sabia que el ser humano eso no lo hacia para procrear, sino por el 'gustirrinín' que les daba el jodio metesaca), cuando de repente se despertó sobresaltado por un dolor punzante en el bajo vientre (tanto Eva como Adán eran todavia virgenes en el maravilloso mundo de plantar pinos). Entre retorcijón y retorcijón consiguió ponerse en piés y caminar hasta un matorral que habia a unos diez metros de donde Eva se encontraba. Este se puso de cuclillas y procedió a la evacuación fecal (joder, ¡¡pero que vocabulario tengo!!). Después de un sufrimiento solo comparable con pillarse los genitales con la cremallera de los vaqueros, Adán consiguió vaciar todo el maletero. Despues de haberse limpiado las "astillitas de canela" que le quedaban en el culete, volvió con una sonrisa a su lecho, donde le esperaba la parienta todavia inmersa en un placido sueño.
Al dia siguiente, Dios recordó un pequeño detalle: todavia no habia decidido cual de los dós tendra el honor de ser el receptaculo de la semilla de la vida (vamos, que no sabia cual de los dós se iva a quedar preñado). Pero como no se decidia por ninguno de los dos sexos, decidió darles a ellos la oportunidad de elegir su destino. Se dirigió raudo hacia sus nuevas creaciones y les planteó cual era el problema. Dios les explicó "a grandes rasgos" cual era el proceso del embarazo y de como la nueva vida vendria al mundo, y mientras que escuchaba las diferentes fases, la mente de Adán solo podiar recordar lo jodidamente mál que lo pasó. Ante la horrenda imagen mental que se le planteaba por la posibilidad de tener que repetir un proceso parecido a ese pero con 'algo' de 3 kilos (¡¡y tanto que horrenda!! ¿os imaginais dar a luz una caca de ese pelo?), Adán exclamó estas palabras: "Padre. Sabeis que os amo. Y también sabeis que amo a Eva. Por eso creo que, como muestra de amor, debo ceder el honor de traer nuestra descendencia al mundo a mi amada, acto cuya belleza seguro que le traerá la mayor de las alegrias". Tanto Dios como Eva le sonrieron conmovidos y de mutuo acuerdo decidieron que a partir de ese momento serian las mujeres las que se encargarian de llevar a cabo tan preciosa tarea.
Y 9 meses después ... fue citada (mas bién gritada) la susodicha frase.

Una vez vista su procedencia, continuaremos nuestro estudio de la frase mediante un analisis pseudo-sintactico de sus componentes.

Los: Pues eso, indica masculinidad y pluralidad.
Tios: Sinonimos de hombre. Si es usado por un hombre implica trato de cordialidad, mientras que si es utilizado por una mujer, posiblemente indique una actitud pasivo agresiva para con su persona o genero.
Son: Verbo ser, tercera persona del plural (si es que os lo tengo que explicar todo, paletos).
Todos: Pues eso, que no se salva ni uno (No parecen darse cuenta de que también incluyen a sus queridos padres y hermanos. Por eso nosotros decimos "todas son unas putas menos mi madre y/0 hermana/s").
Unos: ¿También tengo que explicar esto?.
Cabrones: Plural del macho cabrio. Utilizado como adjetivo para un ser humano indicao algunos o todos estos otros adjetivos: Malo, Egoista, Hijo Puta, Sin Sentimientos, ...

Osea que como se puede observar, que al llamarnos cabrones están desatando toda su ira contenida hacia nosotros y nuestro sexo.

CONTINUARÁ ...

GENERAL: Y vuelvo otra vez

Joder, vaya temporadita que hé pasado. Entre el mes de examenes que hemos tenido y el adsl que ha estado jodido 3 semanas o más no he podido actualizar nada de nada. Pero bueno, ya estamos de vuelta yo y mi piara de neuronas infra-desarrolladas para seguir desvariando un poquito más.

Como los 4 pelaos que leeis esto ya estuvisteis en la casa de Pele estos dias no me voy a molestar en comentar la estancia ni nada de eso. Y las fotos ... ya sabeis donde encontrarlas cuando estén disponibles.

Y en cuanto a nuevos articulos .... joder, estoy sin ideas nuevas. Todavia estoy de resaca con los examenes. Así que habrá que esperar a que se me vuelva a encender la bombillita.

Hala, a kaskarla.

P.D.: Yo me cago en las camaras digitales. Mas de 300 fotos en 2 putos dias, y encima he tenido que ver mi culo en 20 angulos diferentes, que triste (sobre todo porque para que entrara entero en las fotos hubiesemos necesitado un par de cámaras panorámicas :( ).

GENERAL: La mujer "Ñoñostiarra" is Back (2ª Parte)

Jajajaja, ninios y ninias, que os creias que no iva a haber segunda parte!!!!. Aquí toy yo pa daros lo que tanto necesitais: ¡¡Uno de mis desvarios habituales a vuestra entera disposición!!.
Y sin más preambulos, proseguimos lo que inicié hace tanto tiempo:

LA MUJER "ÑOÑOSTIARRA" II
- EL IMPERIO CONTRA ZARA -

Aviso: El contenido de este articulo (¿articulo?, joder, ¡¡yo si que tengo humor y no Chiquito de la Calzada!!) no es apto para todos los públicos. Si usted es menor de edad, es de estomago sensible o simplemente no tiene el tiempo puesto a enfriar leyendo gilipolleces ...
¡¡¡Abandone esta página inmediatamente por su propio bién!!!
(o bien vayase a tomar por culo, lo que le encaje mejor en la agenda :P)

B. 'El calientapollismo'. Dicese de la acción de calentar el aparato genito-urinario a los integrantes del grupo de los Homosapiens, sexo masculino, opción heterotxetxu(al).
Esta característica (cuya elección ha sido hecha bajo una mayoria absoluta aplastante) es como la Fuerza en la Guerra de las Galaxias: se dá levemente en la "mujer común", salvo ocasionales excepciones de sujetos pertenecientes al grupo hibrido "mujer GUA" (¿de que será GUA? ¿¿de GUApa?? Quien sabe ...), pero en la "mujer Ñoñostiarra" su calientapollismo es muy intenso. Por ello, el tema será tratado bajo una visión, pudiendo ser extrapolada a los casos concretos.

Según las conclusiones enfrentadas que han dado dos estudios llevados a cabo por sendos compañeros de profesión, el Dr. P.A.Jote y la Dra. D.Dote, he decido comentar primero sus teorías para, finalmente, dar a conocer mis impresiones sobre este tema tan controvertido.

Según mi buen amigo y grán científico de fama internácional, el Dr. P.A.Jote, el "calientapollismo" es un metodo de auto-satisfacción ideado por el subconsciente de la mujer. Expliquemos cuales són las fases del método:

1. La mujer se siente insatisfecha con su físico, o en el caso de tener entablada una relación con un miembro del genero Homosapiens Masculino Heterotxetxu (a partir de ahora genero HMH), se siente poco deseada por su compañero sentimental.
2. Ante la duda por una posible perdida de facultades la mujer decide auto-examinarse, al igual que cuando van a sacarse el carnet de conducir (Nota del autor: ¡¡¡Pija!!! ¡¡Cuidado con el bordillo!! Que cabrón que soy ... ^_^ ). Primero hace unos cuantos tests ante el espejo (Escote hasta los tobillos ... OK, tanga de hilo por fuera ... OK, pantalones blancos que transparentan como el papel de cebolla ... OK, kilo y medio de maquillaje ... OK, ...) y cuando se encuentra lista procede con la evaluación practica.
3. Ya en esta fase la mujer localiza el bar/pub/discoteca/antro con mayor cantidad de nabos por metro cuadrado. Una vez dentro, inicia su danza cual reencarnación del dios Helios (Culturilla general: dios griego del Sol anterior a Apolo), conocida habitualmente como "baile del girasol" (¿¿Que hacen los girasoles cuando salé el sol?? ¡¡Pos no dejar de mirarlo y ponerse todo 'erectos'!!).
4. Al cabo de unos pocos minutos la primera presa hará acto de presencia. Esta, totalmente desconocedora de las malvadas intenciones de la sujeta, iniciará el proceso de cortejo habitual en estos casos (vamos, que la invitará a beber, haber si borracha se deja sobar un poco). Aquí es donde la mujer se encuentra en la fase más delicada del proceso: Tiene que seguir dando una imagen de accesibilidad ante las embestidas del macho, pero sin que este sobrepase la linea límite (con la consiguiente hostia para el sujeto y posterior espantada del lugar del delito). Este proceso puede durar desde 5 minutos hasta toda una noche, según el masoquismo del HMH y de la calidad como 'calientapollas' de la individua.
5. Repetición del paso 4 tantas veces como el ego de la sujeta lo necesite.
6. Repetición del paso 3 si el campo de batalla se encuentra carente de sujetos 'calentables'.
7. Cuando el ego de la mujer su encuentre al 100% esta se encontrará satisfecha e iniciará la retirada hacia su guarida, donde descansará hasta la proxima"Temporada de Caza" (vamos, que esperará hasta el siguiente fin de semana).

Todo lo contrario es lo que postula la Dra. D.Dote. Mientras que el Dr. P.A.Jote planteba el 'calientapollismo' como un metodo egolatra para la satisfacción de la sensible psique de las feminas, la Dra. D.Dote postula que el 'calientapollismo' es una reacción natural de la mujer debido a su instinto maternal innato. Este instinto le lleva a sacrificarse a si misma para que esos pobres sujetos que abarrotan los locales de ocio puedan sentir un corto (aunque intenso) momento de esperanza ante la posibilidad de "mojar la pluma en el tintero" (Nota del autor: ¡¡Que forma más bonita de decir que lo que quieren es untarle el Bollicao a la chavala!!). Claro está, la capacidad de sacrificio de la mujer no es enterna, por lo que según su paciencia y valor "Morbo" del sujeto, la duración del 'calientapollismo' será mayor o menor. Esta duración se puede hayar mediante la siguiente fórmula:

Duración (Minutos) = (Paciencia * Kubatas ingeridos) + (Morbo)

Siendo la Paciencia una variable entre 10 y 90, los Kubatas ingeridos un valor entre 1 y 5 y el Morbo una Variable compuesta que puede ser tanto positiva como negativa y que se haya restando la pesadez del chaval a su aspecto físico generál). Algunas mujeres, sobre todo algunas Logroñesas de estatura media (para un Hobbit ...), suman a todo anterior una nueva variable, según la cual la perfección del culo del sujeto (de 0 a 10) es multiplicada por 10. Debido a esto, la duración del calientapollismo de estas individuas puede llegar a verse aumentado hasta ¡¡¡100 minutos!!! (claaaaaro, y nosotros somos los que solo nos fijamos en el fisico, ¿como no me habia yo dado cuenta?).

Yo, ante la visión de estas dos teorias tan contradictorias, he de decantarme por la primera de ellas, sobre todo debido a la estupida idea que conlleva el aceptar la segunda (¡¡vamos!!, ¿¿quien se va a creer que las mujeres son capaces de pensar en alguien más que en si mísmas??. Antes vuelvo a creer en el ratoncito Perez). También he de admitir que la formula para hallar la duración del proceso de 'calientapollismo' es bastante fidedigna en cuanto a sus resultados, aunque yo le añadiria un nuevo elemento a sumar: La necesidad. Esta variable se halla facilmente restandole a 100 el valor del ego actual de la mujer (en %). Un ejemplo, si el ego de una mujer está al 40% (vamos, que anda bastante jodidilla de autoestima) le sumaremos 60 minútos más a la duración hallada con la anterior fórmula (cosa que tiene su lógica: la chavala lo está disfrutando y por eso aguanta más). Sin embargo, si la susodicha ha cumplido su rutina habitual de calentar el badajo al personal su ego se encontrará a un 90%, por lo que solo se le añadirán 10 minutos al proceso (lo cual también es lógico: ya tiene tanto callo que no le motiva mucho el tema).

Estas són las dós características básicas de la mujer "Ñoñostiarra", aunque nuestro estudio no ha acabado y aceptamos cualquier sugerencia para futuras investigaciones sobre el tema. Un saludo a todos y a todas y recordad mi lema:

¡¡MENOS CALENTAR Y MÁS MOJAR!!

P.D.: Si a alguien le ha molestado alguno de los contenidos de este articulo que me lo comunique para que pueda proceder a SUBRAYARLO Y PONERLO EN NEGRITA .
P.D.2: Joder, como hecho de menos al ratoncito Perez.
P.D.3: Haber si me escribís algo en el Libro de Visitas, que lo ultimo está lo que escribió el Pele sobre incluir porno el la web y queda mu feo.
P.D.4:¡¡Ratoncitoooo!!! ¡¡¡Vuelveeee!!!!!

La mujer "Ñoñostiarra" Parte 2 ... no saldrá a la luz

Este articulo, uno de los mas esperados por vosotros ;) , finalmente no tendrá una segunda parte. Despues de mucho pensar y retrasar la decisión he decido no llevarlo a cabo. ¿La razón?. Muchos de vosotros ya sabeis cual iva a ser la segunda característica de las Ñoñostiarras a tratar en este artículo (mas que saberla, vosotros mismos la propusísteis), y ciertamente esta característica es MUY habitual en ellas (y tb en general, para que engañarnos). La cuestión es que tratarlo aquí seria una forma de dar a la luz lo que muchas veces hemos pensado (con o sin razón) y no hemos dicho por no hacer daño. Y he de admitirlo, aunque muchas veces sea muy cabrón y meta unas puñaladas de cagarse, no me gusta hacer daño a la gente que aprecio, así que voy a dejar este tema abandonado en el cajón de los recuerdos (por lo menos hasta que alguna me toque mucho los webs y sea digna de una buena venganza :P).

Así que yo seguiré poniendo mís desvarios habituales, pero a partir de ahora, intentando que mis tonterias molesten lo menos posible a la gente.

P.D.: No, no he recibido ninguna queja por el anteriór artículo. Todo esto es cosa mia.
P.D.2: Panda de malotes, ahora mismo es como si os estuviera oyendo decir la típicas frasecitas de "este es un rajao" o "mucho hablar y luego ...", y que quereis que os diga ... quizas sea verdad y me esté hablandando con la edad. Eso sí, ¡¡¡todavia me tendré que hablandar mucho más para convertirme en una maricóna como vosotros!!! (jejejejejeje).
P.D.3: Haber si a alguien se le ocurre alguna buena idea para un artículo y me la manda por correo o me la pone en el libro de visítas, que ando un poco alelado ultimamente O_o .

GENERAL: De litros un lunes a las 6 de la tarde

Aunque todo el mundo diga que la vida de los universitarios es un campo de rosas y que lo unico que hacen es divertirse, la verdad es que esta vida es muy gris y repetitiva. Ya sé que trabajar tb es muy repetitivo, pero coño ... ¡¡¡a mi no me pagan por estudiar ni por aguantar a los profes!!!.

Así que a veces hay que actuar con determinación y salirse de lo preestablecido. Por eso, varios miembros de nuestra asociación, la IFPB (Informáticos Frikis, Pajilleros y Borrachos) dimos una patada a la lógica e hicimos uno locura: nos fuimos a hacer litros de vodka con limón un lunes a las 6 de la tarde (y sí, hacia un frio de cagarse). Con esta acción solo queremos reivindicar una de nuestras máximas: La diversión no se encuentra, ¡¡se crea!!.

Asi que chavales y chavalinas, abandonad por unas horas vuestra aburrida (en general) vida de estudiantes y sentid la libertad que nos dá es dejarnos llevar por nuestros deseos de tarde en tarde. Porque como dice el refran ...

"No te tomes la vida demasiado en serio. Total, no sobrevivirás a ella."

GENERAL: Plan para dominar el mundo (por fín)

ATENCIÓN: EL PRESENTE DOCUMENTO CONTIENE INFORMACIÓN DE ALTO SECRETO, SOLO DISPONIBLE PARA LAS PERSONAS PERTENECIENTES A LA SOCIEDAD PFG (Peli For God). CUALQUIER FILTRACIÓN HACIA FUENTES EXTERNAS SERÁ CASTIGADA CON LA MAXIMA SEVERIDAD (DECAPITACIÓN GENITAL EN EL CASO MASCULINO Y ASESINATO Y/O/U VIOLACIÓN EN EL CASO FEMENINO). QUEDAN AVISADOS.

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ASUNTO: Plan para dominar el mundo
PRIORIDAD: Máxima

Estimados seguidores, como bien sabeis vuestro lider (usease, yo) es una persona magnánima que gusta de mantener una estrecha relación con todos sus subordinados (lo habeis adivinado, vosotros). Por ello he decidido daros a conocer en primicia el nuevo plan que he dado luz con el unico fín de llegar a alcanzar el sueño de todo genio maligno: Conquistar el mundo.
Este plan se distribuye en 4 fases bien diferenciadas, las cuales serán analizadas exhaustivamente a continuación.


FASE 1
Nombre en clave: "El principio del fin"
Dificultad: 5/5
Tiempo estimado: 8 años

Esta fase, aunque a priori pueda parecer la más simple, conlleva un gran esfuerzo debido a las limitaciónes impuestas a mi persona por la madre naturaleza y su hermana la genética (en otras palabras, mi infimo coeficiente intelectual). En esta fase "solo" se trata de terminar la carrera que en estos momentos estoy ¿estudiando? (es un decir ...). Como aquí no me puede ayudar nadie, yo espero haber concluido esta fase del plan antes de los 30, ya que finalizarla más tarde conllevaria el consiguiente retraso en el resto de fases y, por consiguiente, dispondría de menos tiempo para disfrutar de la conquista del mundo.


FASE 2
Nombre en clave: "Don't innovate. ¡¡Imitate!!"
Dificultad: 2/5
Tiempo estimado: 5 años

Esta fase consiste básicamente en crear un nuevo sistema operativo para el usuario doméstico. Este sietema (cuyo nombre en clave será 'Ventanucos') estará basado en el actual Linux, pero con algunos grandes cambios internos que le llevarán a la cumbre de los SO's y desde allí derrocar a la versión de Windows que se encuentre en el mercado (según nuestro espía en Microchof, posiblemente sea Windows 2012 MEV, siendo estas siglas de More Errors Version).
La formula del exito de mi nuevo Sistema Operativo se basa en unos pocos puntos:
- Incluir una interfáz gráfica llena de dibujitos y efectos, la cual debe de resultar lo más molesta posible y al mismo tiempo, consumir la mayor cantidad de recursos del sistema que tenga accesibles ---> ¡¡Por fín utilizaremos toda la pontencia de nuestro ordenador!!
- Multiplicar por 4 los errores de Windows ---> ¡¡Hay que darle variedad al asunto!!
- Incluir un juego de encontrar parejas ---> ¡¡Asocia el codigo del error de Windows con sus significado!! ¡¡¡Un juego sin fin!!

Cumpliendo a rajatabla los puntos anteriormente citádos conseguiremos (según nuestros estadístas) una cota de mercado del 80/90 %, lo cual nos reportará unos beneficios netos de unos 80/160 millones de euros anuales.


FASE 3
Nombre en clave: "I Love Tanga Girls"
Dificultad: 1/5
Tiempo estimado: 1 año

Ya en este punto del plán llegamos a la fase más sencilla de todas. Primeramente compraremos algún laboratório especializado en genética y allí llevaremos a cabo la clonación de .... mi esperma. Este esperma será manipulado para que, una vez inseminado el ovulo, el ser resultante crezca a una velocidad 4 veces la normal y que inconscientemente se vea obligado a seguir las ordenes de su progenitór genético (pal que se haya perdido, ese seré yo).
Una vez poseamos reservas suficientes como para llevar a cabo una inseminación a nivel mundial, compraré la empresa de los TAMPAX (ya sabeis, las cosas esas que usan las mujeres para no manchar la ropa interior y que llevan en el bolso camufládos en tubitos con apariencia de rotu gordo). Ya adquirida, intrucirémos en cada tampax una capsula biodegradable con una duración de 15 dias, y dentro de ella intruduciremos el esperma anteriormente citado.
Con estos conseguiremos que cuando una mujer utilíce un tampax, este introduzca dentro de su cavidad vaginal la capsula, que se irá degradando hasta desaparecer en la fecha programada, dejando escapar el esperma e inseminando a la mujer objetivo dentro de su periodo de fertilidad.


FASE 4
Nombre en clave: "¿Quien dijo que el porno no valia para nada?"
Dificultad: 3/5
Tiempo estimado: 4/5 años

La fase final del proyecto solo consiste en esperar a que mi "futuro ejercito" esté lo suficiente desarrollado (digamos que a los 16/18) y, mediante mesajes subliminales dentro de algún programa de contenido audiovisuál que sea del gusto de estas edades (muy posiblemente pornografia, pa que engañarse), mandarémos las ordenes pertinentes a nuestro ejercito oculto en las sombras.
Cuando los gobiernos de todo el mundo se dén cuenta de que la grán mayoria de los jóvenes están bajo mi control me pédirán de rodillas que sea magnánimo y que les perdone la vida.


Y así conquistaré el mundo a base de TAMPAX (no me diréis que no lo tengo currao el plán ;p ).

NOTA: Toda señoríta que ante la visión de su futura dominación desee obtener un lugar preferente dentro de mi harén personal, que por favor envie un mensaje con sus datos mediante uno de los siguientes métodos:
- Mediante un email a la dirección hazmetuya@metrosexual.soy
- Mediante un SMS al 6669, seguido de POLITONO_HAZMETUYA (si tu movil acepta tonos de sonido real, utiliza REALTONO_HAZMETUYA).

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¡¡¡PUM!!! (Tas muerto, por si no te habias dado cuén ;) )

WEB: Sois unos perretes

Sois malas personas. Mucho jijiji, jajaja y jojojo con mis paridas, pero luego ... HUGO tiene más firmas en su libro de visitas que yó :(
Sois unos perretes muy vagos, y como os espabileis, os vais ha quedar sin la segunda parte de "la mujer ñoñostiarra" y de mi plan para dominar el mundo a base de tampax.

Así que ya sabeis: ¡¡¡A FIRMAR TO BLASETE!!!

GENERAL: Los amigos guaperas

Ya se que estais todos expectantes ante la llega de la segunda parte del estudio sobre la "Mujer Ñoñostiarra", pero me temo que vais a tenr que esperar un poquito (para darlo todo tengo que estar al 100% ;) ).

De mientras haré un inciso y trataré otro tema muy interesante: Los amigos ligones. Como comentaba esta mañana con el gran I-Malote, todos los tios tenemos alguno de esos individuos como amigos.
Amigos que, durante el dia podemos quererles comom si fueran hermanos para nosotros, pero que con la llegada de la oscuridad de la noche, se transforman en individuos todavia más peligrosos para nosotros que cualquier 'mujer ñoñostiarra'.
Estos especímenes son como las Reinas en el Ajedrez: da igual que pieza seas, porque él siempre gana. Sin un atisbo de esfuerzo por su parte él será capaz de llamar la atención de cualquier grupo de tias, transformandote a tí y al resto de tus amigos 'del montón' en meros peones que se dedican a observar el juego, mientras que él y los de su especie se dedican a copar todas las hembras de la mánada (vamos, como unos putos leones).
Y lo peor es que es tu amigo: por mucho que te joda, tu sabes que él no lo hace a posta. Es mas, muchas veces él ni siquiera hace nada para llamar la atracción de las hembras, simplemente ocurre.
Será su atractivo, su físico o quizas todo sea cuestión de química y feromónas, quien sabe. Lo que si está claro es que nunca podrás ganarle una batalla a este sujeto jugando limpio, así que aquí os pongo unos cuantos consejos para 'propiciar' vuestra victoria ante tál adversario:

• El desodorante y la colónia son básico para ligar pero mezclarlo con el olor a añejo de tus sobacos puede ser contraproducente. Así que antes de 'Mostrarles el camino' a las mujeres con tu Axe, prueba a decirle a tu madre que te 'Muestre el camino' a la ducha, que fijo que con el tiempo que hace que no la visítas se te ha olvidado hasta por donde cae eso (y si además de mojarte, usas jabón, mejor que mejor ;) ).
• Ponte gallumbos limpios: Ya sé que es muy improbable que una mujer llegue a verlos esa noche pero mas vale prevenir que curar. Lo que és seguro es que como una pava vea el ecosistema que sueles llevar entre semana en los bajos ... no te vas a comer un colín ( y obviamente, ella todavia te va a comer menos).
• Sé que las camisetas con los mensajes de "Me amputaron los tobillos en Vietnam y desde entonces me llaman Tripode" y de "Ven pa'cá codera y vamos a hacer el cepillo: yo pongo el palo y tu pones los pelillos" marcaron un antes y un después en tu armario pero sinceramente: CON ESO NO TE VAS A COMER UNA MIERDA. Pidele a tu madre que te acompañe a comprarte ropa: parecerá que vas a hacer otra vez la 1ª comunión, pero por lo menos ya no te confundirán con el yonki de la discoteca.
• La información es poder, así que hazte amigo de algún pobre cieguito y enteraté de cuando tengan alguna cena los de la ONCE. Probabilisticamente hablando seguro que alguna cieguita habrá, y si la pobre está de buen ver ... ¡¡pues al ataque!! (Recordad: no existe enemigo mas debil que el que no conoce el campo de batalla, y si encima ni lo conoce ni lo vé, pues .... mejor pa'tí). Precaución: Fijaros en el detalle de que són ciegas, no tontas, así que andaros con cuidado no vaya a ser que os comais unas cuantas hostias con los palitos de metal tan monos que suelen llevar.
• Esta bién que al llegar el fin de semana podamos reunirnos todos los amigos pero ... está mejor comerese un colín para variar. Y sabemos que junto a nuestro amigo el guaperas esto no va a suceder, asi que tienes dos opciones: O cambiar de grupo (seamos serios, ¿quien coño te va a aguantar los pedos mejor que tus colegas de toda la vida?) o 'mandar de vacaciones a nuestro amigo'. Para esta ultima opción podemos elegir varios caminos: desde engañarle y decirle que habeis quedado en un sitio y luego quedar en otro (conviene apagar los móviles ;)) hasta ponerle un poco de laxante en la bebida. Esta ultima puede dar además mucho juego (como el apretón le dé un poco tarde puede dar el espectaculo delante de las tias, dejandoos a vosotros como los encargados de disculparos por el 'pedorro' de vuestro amigo, teniendo así un tema con el que empezar la conversación). En resumen, todo vale con tal de que el amiguete de marras no esté al 100% (a no ser que seais unos fetos, con dejarle a un 50% de efectividad ya os vale para conseguir algo que llevaros al catre esa noche).

Y algo obvio: si el amigo se pone malo el solíto, pues ... ¡¡¡barra libre!!!. Lo unico malo de esto es que ya no tendréis excusa para cuando las tais os hagan el mismo caso de antes (el cual os recuerdo que es NINGUNO).

Así que aquí me despido de vosotros, adoradores de Onan (si no sabeis quien es Onan buscadlo, ceporros, que con Mr. Google ya no existe gente culta o paleta, solo gente con o sin internet :P ).

GENERAL: La mujer "Ñoñostiarra"

Queridos compañeros científicos. En estos tiempos modernos, en los que conceptos como 'manipulación genética' son conocidos por el publico general, hemos concentrado nuestros esfuerzos en analizar el mundo que nos rodea. Aunque hemos aprendido mucho de esto, hemos pasado por alto uno de los que, en mi humilde opión de premio Nobel de la ciencia, ha sido una de las mayores 'evoluciones naturales' que han tenido lugar sobre la faz de la tierra en este ultimo milenio:

LA MUJER "ÑOÑOSTIARRA"

Esta variación de la especie conocida por todos como 'Mujer común' (o como decímos los cultos, 'Cabronis Femina Comunus') posee unas características especiales que la hacen mucho más peligrosa que la común. Conocida como 'Mujer Guiputxi' ('Cabronis Femina Guiputxinus' en latín) dentro del ambito atropomórfico, destaca sobre la anteriormente citada en ciertos aspectos claros, de los cuales estos son los más destacables:

A. 'El pijerio': Aunque nuestros mas habilidosos e instruidos investigadores siguen avanzando dia a dia en este ambito, todavia no hemos sido capaces de discernir cuando y de donde vino esta mutación directamente asociable a este tipo de seres (aunque eso sí, no es directamente asociable: muchos seres pertenecientes a tipo 'Mujer común' también poseen esta característica). Aún así, ya somos capaces de analizar esta faceta desde un punto de vista fisico y psiquico/bilógico.

El ambito fisico es el mas obvio para cualquier profano en el tema: el pelaje de este tipo de seres suele variar según el año, según un fenomeno natural conocido en nuestro mundillo como 'Pasarela de Milán'. Esto hace que todos los miembros de la especie sean facilmente identificables debido a la uniformidad de su aspecto. Eso si, este es facilmente diferenciable por la calidad de su pelaje: todo depende de lo que ponga en unas extrañas etiquetas que aparecen en el interior de los pelajes. Despues de años de estudio, hemos llegado a esta simple ecuación, con la cual podremos saber tanto la calidad de su pelaje como el nivel de la jerarquia social de sus predecesores:

El pijerio es directamente asociable al parecido de los simbolos que aparecen en las etiquetas con el Italiano.
+ Italiano ------------> + Pijerio

Todavia desconocemos el porqué del parecido al italiano, aunque algunos eruditos están postulando una nueva teoria sobre esto conocida como "Efecto Gucci". No confundir con una anteriormente postulada y conocida como "Efecto Zara" (o como la conocemos en el mundillo, "Efecto quiero y no puedo" o "Adelante hasta que el armario reviente"), la cual es característica de la 'Mujer común', pero que pocas veces se da en la "Mujer Ñoñostiarra").

En el ambito psiquico y bilógico, mas desconocido para los profanos en el tema, cabe destacar dos extraños fenomenos, basados en dos teoremas: El Teorema de la felicidad y el Teorema de la Puta (con perdón).

El Teorema de la felicidad, postulado por el ilustre Dr. Beckham, nos dice que aplicando esta formula podremos obtener el porcentaje de posibilidades de que el sujeto de un experimento lleve a cabo las acciones que el experimentador le ha asignado:

[(Dinero * 4) + (Coche * 3) + (Atractivo físico del experimentador * 3)]
-
[(Edad del sujeto/10) - (Dias que le faltan para que le llegue la regla)]
=
Posibilidades de que la acción sea llevada a cabo (en %)

siendo Dinero, Coche y Atractivo físico variables aleatorias discretas con valores de 0 a 10 y la edad del sujeto otra variable aleatoria discreta, pero en este caso de 0 a 40 (si la edad del sujeto supera los 40, esta es truncada tomando este valor).

El Teorema de Puta, en este caso postulado en conjunto por la asociación MDLSM ("Misterios De La Supremacia Masculina") nos muestra como, mediante la simple comparación de dos simples cifras, podemos conocer la posible capacidad para entablar una amistad entre dos seres de la especie que estamos estudiando. La formula es la siguiente:

x= (Valor del Pelaje de A) ; y= (Valor del Pelaje de B); F(x,y) = x-y;

Resultados de F(x,y):
Si F mayor que 0 -----> La relación será perfecta
Si F igual a 0 -----> La relación será optima
Si F menor que 0 -----> La relación será catastrófica

Continuará ...

INTERNET: Llega el rey del Fistro-Techno-Dance a internet

El conocido mundialmente DJ Hugo (mundo = facul de infor y cercanias varias) acaba de inaugurar su nuevo weblog, donde según el, irá añadiendo discos recomendados suyos, su maleta (¿la de las revistas guarrindongas? ¡mooola!), sesiones suyas (joder, sesiones sadomasoquistas, no sabia yo que le fuera eso ...), bolos realizados, bolos futuros, flyers (este tio es un crack, hace aviones de papel que vuelan y todo...), etc etc...

Por ahora la tiene un poco vacia (vamos, como mi chorva-agenda), pero dice que poco a poco le irá añadiendo cosas. Así que no dudeis en pasaros cada cierto tiempo para ver las actualizaciones que haga. No dudeis de que yo lo haré (si, tengo que admitirlo, tengo mucho tiempo libre y nada mejor que hacer, porque sino ...).

Ah, casi se me olvidaba. La dirección de la web es:
http://djhugodj.blogspot.com

P.D. 1: Huguito, no te quejaras como te doy coba :P
P.D. 2: Joder, no vayais dando la dirección de mi web a todo el mundo, que luego os tengo que aguantar todo el dia pidiendome que censure cosas que VOSOTROS habeis puesto. ¡¡No a la censura!!.
P.D. 3: Ya sé que no escribo mucho pero ... ¡¡es que no se de que coño puedo escribir!! Se aceptan ideas.
P.D. 4: Jejeje, esta post-data es pa joder :P:P:P:P:P:P

GENERAL: Edad adulta. Madurez y alguna que otra gilipollez.

¿Quien de los que están leyendo esto no han escuchado nunca la famosa frasecita de "Ya tienes edad de madurar" o alguno de sus derivados?.

Esta frase, cuyo significado aparente es tan simple, incluye varios mensajes ocultos. Ya, ya lo sé. Vosotros sois tontitos y no veis ninguno más que el evidente, pero aquí está Tito Peli para desvelaros sus mas profundos secretos de esta frase, todo según quien sea la persona que te lo diga.

Tu madre: "Joder hijo, haber si te largas de casa de una puta vez, que estoy de lavarte los calzoncillos llenos de palominos y de las camisetas empapadas en vómitos hasta los mismisimos pelillos del xouxo".

Tu padre: "Eres un hijoputa. No pensarás que me voy a creer esa historia de que las ruedas del coche se desgastan más porque siempre frenas cuando te acercas a un paso de cebra, no vaya a ser que pase una pobre viejecita y se asuste al verte a grán velocidad, ¿no?. La proxima vez lo vas a pagar tú con el dinero que me mangas cuando llego borracho a casa, so cabrón."

Tu abuela: "Hijo mio. Cuando tenias 5 años, me pareció muy gracioso como te acercabas sigilosamente al bote de caramelos para cojer uno a escondidas. Luego, con 10 años, le hechaste mas morro y ya los cojias a puñados, pero aún así lo entendia porque siempre has sido muy goloso. Ya con 15 años cada vez que venias a verme me vaciabas el bote y directamente te bajabas a la calle a vederselos a los niños al doble de precio, lo cual me pareció muy emprendedor por tu parte y por eso no te dije nada. ¡¡Pero coño!!. Ahora que tienes 20 años, cada vez que vienes a casa vacias el vote, lo vendes en la disco como si fueran pirulas de colores, me escondes las gafas y encima cuando las estoy buscando aprovechas para dejarme el monedero como la cuenta de Gescartera. ¡¡¡Como te pareces a tu padre, cabrón!!!".

Tu hermana pequeña: "Deja de perder el tiempo en la universidad, busca un curro en el telepizza y vete de casa ya de una vez. Y cuando hallas hecho todo eso, pasate una vez al més por casa para darme la paga y traerme un regalo".

Tu hermana mayor: "Deja de perder el tiempo en la universidad, busca un curro en el telepizza y vete de casa ya de una vez, que el doctor me ha diagnosticado una desviación de columna de hacerlo siempre en el asiento de atrás del 'Forfi' de Javi, mi novio".

Javi, el novio de tu hermana mayor: "Tu trankilo. Si te hechan de casa te puedes venir a mi casa, que tengo sitio de sobra (todo esto susurrado al oido, mientras te acaricia la espalda y te hace guiños obscenos").

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C O N C L U S I Ó N
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Tú ni puto caso, que lo único que quieren hacer

es joderte la vida (y alguno, algo más que la vida).
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WEB: Si, sigo vivo, gracias a Diox

Primero: Un aviso para los despistados. ¡¡Aunque no haya dicho nada, las fiestas de Bilbo se acabaron hace tiempo!!. Lo aviso porque la mayoria de la peña que pierde el tiempo por aquí suele poseer una media de 3 neuronas y un cuarto (segun calculos aproximados proporcionados por el Instituto de Probabilidad y Estadistica de la Universidad de Mitxigan, de los Estados Juntitos de America :P).

Segundo: Si no he escrito nada durante este ultimo més ha sido porque he andado acojonadito perdio con los examenes de la uni. Menos mal que he aprovado lo que me habia puesto a estudiar en serio (si es que esto de estudiar va a valer para algo y todo ;) ).

Tercero: A los cabroncetes de mis colegas, me voy a cagar en toda vuestra genealogia y en vuestra descendencia. Esta página era para hacer el chorra entre nosotros. Ahora que la habeis puesto por la uni de página de inicio ... voy a tener que tener cuidado con lo que ponga, no vaya a ser que se descubra quien soy y me convierta en el nuevo bufón de la corte (que ya tenemos suficiente con el vedel de nuestra facul).

GENERAL: ¡¡¡Empiezan las fiestas de Bilbo!!!

¡¡Por fin han llegado!!

Las mejores fiestas a este lado del Rio Pecos ya están aquí. Haber que tal se desarrollan, no vaya a ser que la peña se nos ponga belicosa como en las de los guiputxis.

Solo esperemos que haya muchas más mujeres (y mucho mas salidas) que en años anteriores, que mas que las fiestas de Bilbao se tenian que llamar las fiestas de los nabos :P .

P.D.: No me apetece escribir más. Si pasa algo interesante ya lo pondré :)