Si te miras al espejo y descubres que tienes 4 cojones, no eres más hombre ni tampoco eres más chulo, lo que te pasa es que te están dando x culo.

martes, noviembre 30, 2004

GENERAL: De litros un lunes a las 6 de la tarde

Aunque todo el mundo diga que la vida de los universitarios es un campo de rosas y que lo unico que hacen es divertirse, la verdad es que esta vida es muy gris y repetitiva. Ya sé que trabajar tb es muy repetitivo, pero coño ... ¡¡¡a mi no me pagan por estudiar ni por aguantar a los profes!!!.
Así que a veces hay que actuar con determinación y salirse de lo preestablecido. Por eso, varios miembros de nuestra asociación, la IFPB (Informáticos Frikis, Pajilleros y Borrachos) dimos una patada a la lógica e hicimos uno locura: nos fuimos a hacer litros de vodka con limón un lunes a las 6 de la tarde (y sí, hacia un frio de cagarse). Con esta acción solo queremos reivindicar una de nuestras máximas: La diversión no se encuentra, ¡¡se crea!!.
Asi que chavales y chavalinas, abandonad por unas horas vuestra aburrida (en general) vida de estudiantes y sentid la libertad que nos dá es dejarnos llevar por nuestros deseos de tarde en tarde. Porque como dice el refran ...

"No te tomes la vida demasiado en serio. Total, no sobrevivirás a ella."

miércoles, noviembre 24, 2004

GENERAL: Plan para dominar el mundo (por fín)

ATENCIÓN: EL PRESENTE DOCUMENTO CONTIENE INFORMACIÓN DE ALTO SECRETO, SOLO DISPONIBLE PARA LAS PERSONAS PERTENECIENTES A LA SOCIEDAD PFG (Peli For God). CUALQUIER FILTRACIÓN HACIA FUENTES EXTERNAS SERÁ CASTIGADA CON LA MAXIMA SEVERIDAD (DECAPITACIÓN GENITAL EN EL CASO MASCULINO Y ASESINATO Y/O/U VIOLACIÓN EN EL CASO FEMENINO). QUEDAN AVISADOS.
--------------------------------------------------------------------------


ASUNTO: Plan para dominar el mundo
PRIORIDAD: Máxima

Estimados seguidores, como bien sabeis vuestro lider (usease, yo) es una persona magnánima que gusta de mantener una estrecha relación con todos sus subordinados (lo habeis adivinado, vosotros). Por ello he decidido daros a conocer en primicia el nuevo plan que he dado luz con el unico fín de llegar a alcanzar el sueño de todo genio maligno: Conquistar el mundo.
Este plan se distribuye en 4 fases bien diferenciadas, las cuales serán analizadas exhaustivamente a continuación.


FASE 1
Nombre en clave: "El principio del fin"
Dificultad: 5/5
Tiempo estimado: 8 años

Esta fase, aunque a priori pueda parecer la más simple, conlleva un gran esfuerzo debido a las limitaciónes impuestas a mi persona por la madre naturaleza y su hermana la genética (en otras palabras, mi infimo coeficiente intelectual). En esta fase "solo" se trata de terminar la carrera que en estos momentos estoy ¿estudiando? (es un decir ...). Como aquí no me puede ayudar nadie, yo espero haber concluido esta fase del plan antes de los 30, ya que finalizarla más tarde conllevaria el consiguiente retraso en el resto de fases y, por consiguiente, dispondría de menos tiempo para disfrutar de la conquista del mundo.


FASE 2
Nombre en clave: "Don't innovate. ¡¡Imitate!!"
Dificultad: 2/5
Tiempo estimado: 5 años

Esta fase consiste básicamente en crear un nuevo sistema operativo para el usuario doméstico. Este sietema (cuyo nombre en clave será 'Ventanucos') estará basado en el actual Linux, pero con algunos grandes cambios internos que le llevarán a la cumbre de los SO's y desde allí derrocar a la versión de Windows que se encuentre en el mercado (según nuestro espía en Microchof, posiblemente sea Windows 2012 MEV, siendo estas siglas de More Errors Version).
La formula del exito de mi nuevo Sistema Operativo se basa en unos pocos puntos:
- Incluir una interfáz gráfica llena de dibujitos y efectos, la cual debe de resultar lo más molesta posible y al mismo tiempo, consumir la mayor cantidad de recursos del sistema que tenga accesibles ---> ¡¡Por fín utilizaremos toda la pontencia de nuestro ordenador!!
- Multiplicar por 4 los errores de Windows ---> ¡¡Hay que darle variedad al asunto!!
- Incluir un juego de encontrar parejas ---> ¡¡Asocia el codigo del error de Windows con sus significado!! ¡¡¡Un juego sin fin!!

Cumpliendo a rajatabla los puntos anteriormente citádos conseguiremos (según nuestros estadístas) una cota de mercado del 80/90 %, lo cual nos reportará unos beneficios netos de unos 80/160 millones de euros anuales.


FASE 3
Nombre en clave: "I Love Tanga Girls"
Dificultad: 1/5
Tiempo estimado: 1 año

Ya en este punto del plán llegamos a la fase más sencilla de todas. Primeramente compraremos algún laboratório especializado en genética y allí llevaremos a cabo la clonación de .... mi esperma. Este esperma será manipulado para que, una vez inseminado el ovulo, el ser resultante crezca a una velocidad 4 veces la normal y que inconscientemente se vea obligado a seguir las ordenes de su progenitór genético (pal que se haya perdido, ese seré yo).
Una vez poseamos reservas suficientes como para llevar a cabo una inseminación a nivel mundial, compraré la empresa de los TAMPAX (ya sabeis, las cosas esas que usan las mujeres para no manchar la ropa interior y que llevan en el bolso camufládos en tubitos con apariencia de rotu gordo). Ya adquirida, intrucirémos en cada tampax una capsula biodegradable con una duración de 15 dias, y dentro de ella intruduciremos el esperma anteriormente citado.
Con estos conseguiremos que cuando una mujer utilíce un tampax, este introduzca dentro de su cavidad vaginal la capsula, que se irá degradando hasta desaparecer en la fecha programada, dejando escapar el esperma e inseminando a la mujer objetivo dentro de su periodo de fertilidad.


FASE 4
Nombre en clave: "¿Quien dijo que el porno no valia para nada?"
Dificultad: 3/5
Tiempo estimado: 4/5 años

La fase final del proyecto solo consiste en esperar a que mi "futuro ejercito" esté lo suficiente desarrollado (digamos que a los 16/18) y, mediante mesajes subliminales dentro de algún programa de contenido audiovisuál que sea del gusto de estas edades (muy posiblemente pornografia, pa que engañarse), mandarémos las ordenes pertinentes a nuestro ejercito oculto en las sombras.
Cuando los gobiernos de todo el mundo se dén cuenta de que la grán mayoria de los jóvenes están bajo mi control me pédirán de rodillas que sea magnánimo y que les perdone la vida.


Y así conquistaré el mundo a base de TAMPAX (no me diréis que no lo tengo currao el plán ;p ).

NOTA: Toda señoríta que ante la visión de su futura dominación desee obtener un lugar preferente dentro de mi harén personal, que por favor envie un mensaje con sus datos mediante uno de los siguientes métodos:
- Mediante un email a la dirección hazmetuya@metrosexual.soy
- Mediante un SMS al 6669, seguido de POLITONO_HAZMETUYA (si tu movil acepta tonos de sonido real, utiliza REALTONO_HAZMETUYA).

--------------------------------------------------------------------------
ESTE DOCUMENTO SE AUTO-DESTRUIRÁ EN ...
10 SEGUNDOS
9 SEGUNDOS
8 SEGUNDOS
7 SEGUNDOS
6 SEGUNDOS
5 SEGUNDOS
4 SEGUNDOS
3 SEGUNDOS
2 SEGUNDOS
1 SEGUNDO

¡¡¡PUM!!! (Tas muerto, por si no te habias dado cuén ;) )

lunes, noviembre 15, 2004

WEB: Sois unos perretes

Sois malas personas. Mucho jijiji, jajaja y jojojo con mis paridas, pero luego ... HUGO tiene más firmas en su libro de visitas que yó :(
Sois unos perretes muy vagos, y como os espabileis, os vais ha quedar sin la segunda parte de "la mujer ñoñostiarra" y de mi plan para dominar el mundo a base de tampax.

Así que ya sabeis: ¡¡¡A FIRMAR TO BLASETE!!!

jueves, noviembre 11, 2004

GENERAL: Los amigos guaperas

Ya se que estais todos expectantes ante la llega de la segunda parte del estudio sobre la "Mujer Ñoñostiarra", pero me temo que vais a tenr que esperar un poquito (para darlo todo tengo que estar al 100% ;) ).

De mientras haré un inciso y trataré otro tema muy interesante: Los amigos ligones. Como comentaba esta mañana con el gran I-Malote, todos los tios tenemos alguno de esos individuos como amigos.
Amigos que, durante el dia podemos quererles comom si fueran hermanos para nosotros, pero que con la llegada de la oscuridad de la noche, se transforman en individuos todavia más peligrosos para nosotros que cualquier 'mujer ñoñostiarra'.
Estos especímenes son como las Reinas en el Ajedrez: da igual que pieza seas, porque él siempre gana. Sin un atisbo de esfuerzo por su parte él será capaz de llamar la atención de cualquier grupo de tias, transformandote a tí y al resto de tus amigos 'del montón' en meros peones que se dedican a observar el juego, mientras que él y los de su especie se dedican a copar todas las hembras de la mánada (vamos, como unos putos leones).
Y lo peor es que es tu amigo: por mucho que te joda, tu sabes que él no lo hace a posta. Es mas, muchas veces él ni siquiera hace nada para llamar la atracción de las hembras, simplemente ocurre.
Será su atractivo, su físico o quizas todo sea cuestión de química y feromónas, quien sabe. Lo que si está claro es que nunca podrás ganarle una batalla a este sujeto jugando limpio, así que aquí os pongo unos cuantos consejos para 'propiciar' vuestra victoria ante tál adversario:
  • El desodorante y la colónia son básico para ligar pero mezclarlo con el olor a añejo de tus sobacos puede ser contraproducente. Así que antes de 'Mostrarles el camino' a las mujeres con tu Axe, prueba a decirle a tu madre que te 'Muestre el camino' a la ducha, que fijo que con el tiempo que hace que no la visítas se te ha olvidado hasta por donde cae eso (y si además de mojarte, usas jabón, mejor que mejor ;) ).
  • Ponte gallumbos limpios: Ya sé que es muy improbable que una mujer llegue a verlos esa noche pero mas vale prevenir que curar. Lo que és seguro es que como una pava vea el ecosistema que sueles llevar entre semana en los bajos ... no te vas a comer un colín ( y obviamente, ella todavia te va a comer menos).
  • Sé que las camisetas con los mensajes de "Me amputaron los tobillos en Vietnam y desde entonces me llaman Tripode" y de "Ven pa'cá codera y vamos a hacer el cepillo: yo pongo el palo y tu pones los pelillos" marcaron un antes y un después en tu armario pero sinceramente: CON ESO NO TE VAS A COMER UNA MIERDA. Pidele a tu madre que te acompañe a comprarte ropa: parecerá que vas a hacer otra vez la 1ª comunión, pero por lo menos ya no te confundirán con el yonki de la discoteca.
  • La información es poder, así que hazte amigo de algún pobre cieguito y enteraté de cuando tengan alguna cena los de la ONCE. Probabilisticamente hablando seguro que alguna cieguita habrá, y si la pobre está de buen ver ... ¡¡pues al ataque!! (Recordad: no existe enemigo mas debil que el que no conoce el campo de batalla, y si encima ni lo conoce ni lo vé, pues .... mejor pa'tí). Precaución: Fijaros en el detalle de que són ciegas, no tontas, así que andaros con cuidado no vaya a ser que os comais unas cuantas hostias con los palitos de metal tan monos que suelen llevar.
  • Esta bién que al llegar el fin de semana podamos reunirnos todos los amigos pero ... está mejor comerese un colín para variar. Y sabemos que junto a nuestro amigo el guaperas esto no va a suceder, asi que tienes dos opciones: O cambiar de grupo (seamos serios, ¿quien coño te va a aguantar los pedos mejor que tus colegas de toda la vida?) o 'mandar de vacaciones a nuestro amigo'. Para esta ultima opción podemos elegir varios caminos: desde engañarle y decirle que habeis quedado en un sitio y luego quedar en otro (conviene apagar los móviles ;)) hasta ponerle un poco de laxante en la bebida. Esta ultima puede dar además mucho juego (como el apretón le dé un poco tarde puede dar el espectaculo delante de las tias, dejandoos a vosotros como los encargados de disculparos por el 'pedorro' de vuestro amigo, teniendo así un tema con el que empezar la conversación). En resumen, todo vale con tal de que el amiguete de marras no esté al 100% (a no ser que seais unos fetos, con dejarle a un 50% de efectividad ya os vale para conseguir algo que llevaros al catre esa noche).
Y algo obvio: si el amigo se pone malo el solíto, pues ... ¡¡¡barra libre!!!. Lo unico malo de esto es que ya no tendréis excusa para cuando las tais os hagan el mismo caso de antes (el cual os recuerdo que es NINGUNO).

Así que aquí me despido de vosotros, adoradores de Onan (si no sabeis quien es Onan buscadlo, ceporros, que con Mr. Google ya no existe gente culta o paleta, solo gente con o sin internet :P ).

viernes, noviembre 05, 2004

GENERAL: La mujer "Ñoñostiarra"

Queridos compañeros científicos. En estos tiempos modernos, en los que conceptos como 'manipulación genética' son conocidos por el publico general, hemos concentrado nuestros esfuerzos en analizar el mundo que nos rodea. Aunque hemos aprendido mucho de esto, hemos pasado por alto uno de los que, en mi humilde opión de premio Nobel de la ciencia, ha sido una de las mayores 'evoluciones naturales' que han tenido lugar sobre la faz de la tierra en este ultimo milenio:


LA MUJER "ÑOÑOSTIARRA"

Esta variación de la especie conocida por todos como 'Mujer común' (o como decímos los cultos, 'Cabronis Femina Comunus') posee unas características especiales que la hacen mucho más peligrosa que la común. Conocida como 'Mujer Guiputxi' ('Cabronis Femina Guiputxinus' en latín) dentro del ambito atropomórfico, destaca sobre la anteriormente citada en ciertos aspectos claros, de los cuales estos son los más destacables:

A. 'El pijerio': Aunque nuestros mas habilidosos e instruidos investigadores siguen avanzando dia a dia en este ambito, todavia no hemos sido capaces de discernir cuando y de donde vino esta mutación directamente asociable a este tipo de seres (aunque eso sí, no es directamente asociable: muchos seres pertenecientes a tipo 'Mujer común' también poseen esta característica). Aún así, ya somos capaces de analizar esta faceta desde un punto de vista fisico y psiquico/bilógico.

El ambito fisico es el mas obvio para cualquier profano en el tema: el pelaje de este tipo de seres suele variar según el año, según un fenomeno natural conocido en nuestro mundillo como 'Pasarela de Milán'. Esto hace que todos los miembros de la especie sean facilmente identificables debido a la uniformidad de su aspecto. Eso si, este es facilmente diferenciable por la calidad de su pelaje: todo depende de lo que ponga en unas extrañas etiquetas que aparecen en el interior de los pelajes. Despues de años de estudio, hemos llegado a esta simple ecuación, con la cual podremos saber tanto la calidad de su pelaje como el nivel de la jerarquia social de sus predecesores:

El pijerio es directamente asociable al parecido de los simbolos que aparecen en las etiquetas con el Italiano.
+ Italiano ------------> + Pijerio


Todavia desconocemos el porqué del parecido al italiano, aunque algunos eruditos están postulando una nueva teoria sobre esto conocida como "Efecto Gucci". No confundir con una anteriormente postulada y conocida como "Efecto Zara" (o como la conocemos en el mundillo, "Efecto quiero y no puedo" o "Adelante hasta que el armario reviente"), la cual es característica de la 'Mujer común', pero que pocas veces se da en la "Mujer Ñoñostiarra").

En el ambito psiquico y bilógico, mas desconocido para los profanos en el tema, cabe destacar dos extraños fenomenos, basados en dos teoremas: El Teorema de la felicidad y el Teorema de la Puta (con perdón).

El Teorema de la felicidad, postulado por el ilustre Dr. Beckham, nos dice que aplicando esta formula podremos obtener el porcentaje de posibilidades de que el sujeto de un experimento lleve a cabo las acciones que el experimentador le ha asignado:

[(Dinero * 4) + (Coche * 3) + (Atractivo físico del experimentador * 3)]
-
[(Edad del sujeto/10) - (Dias que le faltan para que le llegue la regla)]
=
Posibilidades de que la acción sea llevada a cabo (en %)


siendo Dinero, Coche y Atractivo físico variables aleatorias discretas con valores de 0 a 10 y la edad del sujeto otra variable aleatoria discreta, pero en este caso de 0 a 40 (si la edad del sujeto supera los 40, esta es truncada tomando este valor).

El Teorema de Puta, en este caso postulado en conjunto por la asociación MDLSM ("Misterios De La Supremacia Masculina") nos muestra como, mediante la simple comparación de dos simples cifras, podemos conocer la posible capacidad para entablar una amistad entre dos seres de la especie que estamos estudiando. La formula es la siguiente:

x= (Valor del Pelaje de A) ; y= (Valor del Pelaje de B); F(x,y) = x-y;

Resultados de F(x,y):
Si F mayor que 0 -----> La relación será perfecta
Si F igual a 0 -----> La relación será optima
Si F menor que 0 -----> La relación será catastrófica


Continuará ...

miércoles, noviembre 03, 2004

INTERNET: Llega el rey del Fistro-Techno-Dance a internet

El conocido mundialmente DJ Hugo (mundo = facul de infor y cercanias varias) acaba de inaugurar su nuevo weblog, donde según el, irá añadiendo discos recomendados suyos, su maleta (¿la de las revistas guarrindongas? ¡mooola!), sesiones suyas (joder, sesiones sadomasoquistas, no sabia yo que le fuera eso ...), bolos realizados, bolos futuros, flyers (este tio es un crack, hace aviones de papel que vuelan y todo...), etc etc...

Por ahora la tiene un poco vacia (vamos, como mi chorva-agenda), pero dice que poco a poco le irá añadiendo cosas. Así que no dudeis en pasaros cada cierto tiempo para ver las actualizaciones que haga. No dudeis de que yo lo haré (si, tengo que admitirlo, tengo mucho tiempo libre y nada mejor que hacer, porque sino ...).

Ah, casi se me olvidaba. La dirección de la web es:
http://djhugodj.blogspot.com

P.D. 1: Huguito, no te quejaras como te doy coba :P
P.D. 2: Joder, no vayais dando la dirección de mi web a todo el mundo, que luego os tengo que aguantar todo el dia pidiendome que censure cosas que VOSOTROS habeis puesto. ¡¡No a la censura!!.
P.D. 3: Ya sé que no escribo mucho pero ... ¡¡es que no se de que coño puedo escribir!! Se aceptan ideas.
P.D. 4: Jejeje, esta post-data es pa joder :P:P:P:P:P:P